Расскажем, о чем говорит Дима Зицер  в «О бессмысленности воспитания подростков», стоит ли обратить внимание на это издание и какие важные моменты оттуда можно вынести.

Почему стоит прочесть книгу Димы Зицера «О бессмысленности воспитания подростков»

Когда малыш превращается в угловатого подростка, родители часто сталкиваются с проблемами в воспитании и задумываются о поисках подходящей литературы с подсказками. Советов и рекомендаций много, но опираться стоит на мнение психологов и педагогов.

Дима Зицер известен книгами по педагогике и блогер, спикер СНОБа. Среди его заслуг — основание Института Неформального Образования (INO). А также — он и сам отец трех дочерей. Личный и профессиональный опыт дали достаточно материала, чтобы родился интересный и легкий текст, призванный помочь родителям.

Книга, которую написал Dima Zicer, отличается от многих других изданий. Прочесть ее стоит, потому что она:

• помогает понять, что такое — взрослеть с доступом в Интернет, какой опыт обретают современные дети и чем он отличается;
• рассказывает о том, как выглядят привычные для многих семей ситуации под новым углом зрения и помогает признавать ошибки, допускаемые при воспитании, и исправлять их;
• показывает на примере остроумных иллюстраций наиболее важные моменты;
• готова для совместного семейного чтения;
• написана увлекательно и интересно, а также приносит реальную пользу.

Не каждый родитель готов принять мысль, что ребенок с раннего возраста имеет право высказывать личное мнение или самостоятельно делать выбор. Но достаточно заменить «ребенок» на «человек» — и картина измениться. Когда любимый человек говорит о том, что думает, — это здорово. Видеть то, как постепенно развивается юная личность, как формирует собственный взгляд на окружающее — это родительское счастье. Важно не упустить его, сохранить диалог со своими детьми.

Название издания подчеркивает главную мысль — близких людей не нужно воспитывать, с ними нужно жить рядом, открыто и честно. На страницах изложены особенности этого подхода.

Знакомство с книгой

Многим мамам и папам знакомо ощущение потерянности, когда ребенок становится старше. Подросток оказывается как будто незнакомой личностью, которую не всегда получается любить. Как выстраивать отношения с подрастающим в семье бунтарем, чтобы не потерять доверия и радости от общения, подскажет книга «О бессмысленности воспитания...». Это не лекция и не руководство, но предложение подискутировать. Автор стремится сломать существующие родительские стереотипы и показывает точку зрения подростков.

На страницах поместились наиболее насущные вопросы. Здесь затрагивается и первая влюбленность, и секс, можно найти подсказки, что делать, если ребенок слишком много времени проводит за компьютером или отказывается отправляться в школу. Есть и разделы, посвященные увлечениям, выбору профессии и связанным с этим трудностям.

Благодаря этому изданию можно разобраться в особенностях поведения детей в период переходного возраста, как они думают и чем мотивировано их поведение.

Но книга адресована не только взрослым, она и для подростков в том числе, помогает разбираться в спутанных ощущениях и чувствах. Опираясь на нее, дети сумеют понять, что с ними творится, и сумеют разобраться в мотивах родителей.

Правила для родителей

Если с малышом, который воспринимает материнскую и отцовскую фигуру почти богами, относительно просто — можно приказать, задавить авторитетом, но когда он станет взрослее, неизменно появится проблема во взаимоотношениях.

С 13 лет юному человечку требуется личное пространство, чтобы он мог переосознать себя, разобраться в накатывающих эмоциях, разрешил глубокое внутреннее одиночество. Главная ошибка матери и отца в это время — попытаться учить жизни с опорой на собственный опыт.

Получится ли миновать наиболее острое подростковое время без потерь — да, если изначально понимать, что ребенок — человек, личность и в год, и в семь лет, и в двенадцать. Опираясь на ряд правил, которые сформированы Димой Зицером, получится выстроить взаимоотношения в семье гармонично и спокойно.

№1

Начните с себя. Если пока ребенок был маленький, родители пренебрегали своими хобби, пришло время отыскать то, что по душе. Если такого занятия не найдется, то можно попасть в ловушку, когда в подростке все будет казаться неправильным.

Многие мамы и папы приходят в ужас от того, что им кажется — дети будут чувствовать себя покинутыми, если они начнут жить для себя. Но когда родительская жизнь наполнена интересными событиями, подросток тоже учится радоваться мелочам, понимает, как быть счастливым и делиться этим.

№2

Не торопитесь высказываться, глубоко вдохните для начала. Переходный возраст буквально означает гормональную, физическую и психическую революцию внутри конкретной личности. И потому следует дать себе паузу, успокоиться и сделать глубокий вдох перед началом разговора, даже когда тема его далека от конфликтной.

№3

Принимайте детей. Подростковый возраст — время, когда чувства обострены до предела. Маме и папе придется напоминать себе, что перед ними — любимый человек, испытывающий боль. Эта боль возникает даже в моменты, когда все хорошо.

№4

Поддавайтесь ребенку. Разрешайте, когда у подростка возникают какие-либо желания. С 14–15 лет человек способен многое «взять» самостоятельно. И если он возвращается домой с вопросом, значит, воспринимает родителей как партнеров, верит в адекватность суждений, в принятие и понимание с их стороны. Такие отношения достойны восхищения.  

№5

Не забывайте, что подросток — любимый и близкий человек. В этом возрасте наступает пора опробовать разные методы взаимодействия с окружающим. И даже периоды «безделья», «зависания в компьютере» скрывают за собой огромную душевную работу. У детей есть на это право.

№6

Поделитесь собственными переживаниями и тем, как проходит ваш день. Даже если возникает ощущение, что сын или дочь не слушают, в дальнейшем это станет основой связи с ними. В переходном возрасте они могут не делиться с родителями тем, что испытывают, потому настал черед рассказать о себе. Взаимность поможет обретению доверия, и после этого подросток вполне способен открыться.

№7

Обращайте внимание на новые интересы и подключайтесь к ним. Уже не получится «подсадить» детей на то, что нравится родителям. Но можно глубже окунуться в тему, которая любопытна подрастающему поколению. Это поможет узнать заново юную личность, незаметно выросшую рядом с вами.

Главное правило

Родительская обязанность — создать для детей такое пространство дома, где можно расслабиться, помолчать, отдохнуть, где можно позволить себе быть слабым и не сражаться за место под солнцем. Безопасная гавань нужна каждому.

Кризисы

По мере взросления человек переживает немало кризисов. В три года он впервые отделяет себя от матери, в семь понимает, что вокруг много других личностей и можно взаимодействовать с ними.

Переходный возраст — период открытий, изменений и революционного пересмотра модели, которой ребенок руководствуется по жизни. И чем больше он опробует в это время, тем увлекательнее будет его жизнь.

Человечность

В подростковом возрасте осуществляется проверка человечности. Ребенок является целым миром, который может конфликтовать с окружающим. Взрослым в это время придется помочь разобраться с ответственностью и свободой. И гиперопека не поможет.

Вырастить самостоятельного, думающего, решительного человека можно только в том случае, если позволить ему по-своему взаимодействовать со вселенной, проверять  ее, касаться, принимать решения. И изучают мир вокруг дети по-разному — с помощью книг и фильмов, новых знакомств и увлечений, впечатлений и коммуникации, в том числе в социальных сетях.

Взаимоотношения

С 13 до 17 лет подрастающему поколению свойственно сомневаться, ставить под вопрос, проверять каждый момент жизни. Дети учатся отказываться, много размышляют, понимают, что имеют право не любить те же книги, фильмы или еду, что нравятся их родителям.

Но открытия ждут и маму с отцом. Они наблюдают, как маленькое любимое существо обретает самостоятельность, превращается в огромный новый мир, часто незнакомый.  

Надежный тыл

Каждый подросток должен понимать, что у него есть убежище. Если в пределах родного дома он будет ощущать себя так, как будто вынужден все время бороться за место под солнцем, то ему придется искать другое место, где будет спокойно и можно не бояться осуждения. Убежищем может оказаться другие люди, паблик в социальной сети, компьютерная игра.

Люди склонны уходить оттуда, где им плохо, туда, где и с кем хорошо.

Выстроив гармоничные отношения внутри семьи, можно создать надежный тыл для подростка, и тогда его не будет тянуть в незнакомые компании, на улицу. И никакой мошенник в Интернете не сможет в чем-то его убедить.

Страхи родителей

Для взрослых обычно дело — бояться за собственных детей. Но возникающий внутри глубокий страх — не причина мучить дорогого, любимого человека. Потому осознание страхов так важно. Дима Зицер  в «О бессмысленности воспитания подростков» объясняет, что у детей должно быть личное пространство.

Нельзя читать личные дневники сына или дочери, заглядывать в переписку с друзьями или обыскивать вещи. В переходном возрасте это будет воспринято остро — как предательство. И с такого факта может начаться настоящая война. Ни к чему хорошему она не приведет.

Даже застукав ребенка курящим, можно встать на его сторону, а не устраивать скандал. Только когда юная личность не воспринимает родителей как врагов, можно спорить, убеждать и приводить аргументы.

И матери, и отцу нужно признать, что причина многих ссор не в том, что ребенок делает что-то неправильно, а в страхе. Если дочь поздно вернулась домой, запрет на прогулки приведет к скандалу и отдалению друг от друга. Но если объяснить ей, что это родительский страх, если попросить отзваниваться или приходить пораньше, это другой разговор. Потому что просить любимого и близкого человека сделать что-то — естественно. Особенно если перед этим что-то делать для него.

Все замечательные родители помнят, что в подростковый период нужно объединиться с детьми, а не бороться с ними. Если не путать эти два стиля поведения, отношения будут доверительными и спокойными. И даже если уже совершены некоторые ошибки, не поздно восстановить связь и исправить их.

Отношения внутри семьи не могут перемениться по щелчку пальцев за одно мгновения. Их требуется выстраивать заново, если перед этим они взращивались на подавлении и противостоянии. Главное, что следует помнить родителям, — опираться следует на взаимоуважение, на внимание, на доверие и любовь. И придется забыть про манипуляции и авторитаризм, иначе взрослый ребенок отплатит той же монетой.