Конфликты между родителями и детьми случаются неизбежно, тяжело и болезненно воспринимаются обеими сторонами. Чтобы нейтрализовать ссору, взрослому важно правильно себя вести, определенным образом общаться с подростком. Это дело непростое, поэтому подробно рассказываем, как помириться с подростком, что делать после ссоры с ребенком, чтобы восстановить его доверие и уважение.

Причины ссор

Причин, чтобы рассориться, у родителей и тинейджеров предостаточно. Частая причина родительского недовольства — непослушное поведение ребенка, нежелание его следовать правилам и требованиям. Ожидания взрослых не сбываются, подросток не воспринимает социальные нормы и ценности, отказывается учиться определенным навыкам. Такой ребенок получает клеймо проблемного.

Нередко триггером конфликта становится детское вранье. Обманывает ребенок обычно потому, что таким образом старается защитить себя. Если подросток в прошлом получал родительский нагоняй за определенные действия и слова, от которых не намерен отказываться, то он начнет их просто скрывать. Ребенку проще солгать, чем измениться. К примеру, если мать регулярно ругает сына за слабую успеваемость по школьным предметам, то он с высокой вероятностью станет лгать об оценках, затирать и подправлять отметки в дневнике.

Когда ребенок достигает возраста старшеклассника, факторы конфликтов расширяются. Актуальность обретает не только родительская неудовлетворенность детским поведением, то и направленная на взрослых подростковая критика. Старшеклассникам хочется больше свободы, больше возможности самостоятельно решать и действовать. Семья по-прежнему стремится ограждать ребенка от проблем и опасностей, но тот уже чувствует себя взрослым, самостоятельным, и родительская опека ему претит.

Если взрослые привыкли скандалить, общаться на высоких тонах, вести себя токсично, то у подростка закипает обида, проявляющаяся в форме грубостей и игнора.

Ключевой момент семейных конфликтов заключается в том, что родители неправильно подходят к воспитательному процессу. Они пытаются подавить ребенка своим авторитетом, заставляя его делать то, что нужно им. Правильный же подход подразумевает нахождение компромиссов, попытки договориться, дать подростку мотивацию. Такой воспитательный процесс требует времени, которого у вечно занятых родителей обычно нет.

Разберитесь с тем, что последовало за ссорой

Очень важно правильно повести себя сразу после ссоры, чтобы не усугубить ситуацию. Рассказываем, как помириться с подростком после ссоры, как поговорить с ребенком.

Дистанцируйтесь

Родитель, ругающийся с подростком, испытывает целый ворох негативных эмоций. В таком эмоциональном состоянии вряд ли получится помириться.

Отстранитесь на время, попытайтесь абстрагироваться от конфликта, взгляните на него, словно сторонний наблюдатель. Так будет проще понять, кто прав, а кто виноват. Хорошенько прокрутив в голове ситуацию, удастся разгадать, почему одна из сторон затеяла ссору, в результате будет легче найти решение проблемы.

Побеседуйте с подростком о ваших эмоциях

Подойдите к подростку, спокойно сядьте рядом. Заведите разговор о своем эмоциональном состоянии, о том, как вам было плохо и неприятно в ходе конфликта. Далее предложите тинейджеру рассказать о том, какие он испытал чувства. Когда обе стороны поймут и осознают эмоции друг друга, можно приступать к обсуждению причин ссоры.

Восполните недостающие детали разговора

Продолжите разговор с подростком. Постарайтесь вытянуть из него основную причину конфликта. Постарайтесь выразить и аргументировать свое мнение. Вполне вероятно, что ссора стала следствием недопонимания, превратно понятых слов или действий. Необходимо четко объяснить подростку, что в действительности имелось ввиду. После такого разъяснения тинейджер наверняка «остынет», начнет разговаривать спокойнее и дружелюбнее.

Признайте важность мнения подростка

Поверьте, если вы так сделаете, положительная реакция подростка будет практически моментальной. Он тоже признает ваше мнение значимым. Детям подросткового возраста крайне важно чувствовать, что к ним прислушиваются, их мнение уважают. Для этого взрослому нужно всего лишь слушать подростка, не перебивая, не насмехаясь, не упрекая.

Тинейджер должен получить возможность полноценно выразить собственное мнение. Не опасаясь, что его прервут, что его откажутся слушать. Когда подросток выскажется, выразите ответную позицию. После такой передачи информации будет проще понять, в чем состоит суть конфликта.

Примите частичную ответственность

Родитель должен принять, что он в некоторой степени виновен в произошедшей ссоре. Важно для самого себя признать, что вы не промолчали, когда нужно было, не уступили, не попытались мирно решить проблему, а разозлились, наорали на ребенка, оскорбили его, сделали виноватым. Родители нередко сбрасывают негативные эмоции, накопившиеся из-за стрессов, на ни в чем не повинного ребенка, и это нужно признать, в этом нужно обвинить себя, а не упрекать подростка.

Простите подростка

Ссора между родителями и детьми должна заканчиваться взаимным прощением. Но прощать нужно научиться. Умение прощать — полезнейший навык, помогающий быстро устранять последствия конфликтов. Никогда не копите в душе обиды. Злопамятность плохо влияет на внутреннее состояние человека, закрепляет отрицательные эмоции.

Измените поведение в ходе ссоры

Чтобы минимизировать негативные последствия и ускорить примирение, важно правильно вести себя в ходе самой ссоры. Ниже приведены рекомендации, которых должны придерживаться родители, чтобы быстро и без последствий помириться с ребенком.

Исключите вероятность подростковых отказов при родительских требованиях

Принцип семейного общения, при котором родительские требования чередуются с подростковыми отказами, встречается часто. Что имеется в виду: например, мама требует от дочери вымыть накопившуюся в раковине после обеда посуду, та отказывается, провоцирует конфликт, начинает возмущаться, повышать голос.

Родителям необходимо научиться гашению таких ссор в зачатке. Эффективный способ — ужесточить требования к подростку. Он должен понимать, что ослушание и капризы обернутся для него большими негативными последствиями.

В ходе конфликта показывайте правильные эмоции

Категорически нельзя упрекать и обвинять тинейджера. Иначе он «включит защиту», начнет ограждаться, отстраняться. Любое родительское недовольство и сомнение должно формулироваться в виде вопроса, но не утверждения.

К примеру, если дочь оправляется с другом в длительную поездку на автомобиле, мама не должна говорить: «Не хочу, чтобы вы ехали в темное время суток, останавливайтесь на ночлег в придорожных отелях». В этом случае мать как бы намекает, что она знает лучше, как поступать, что воспримется девушкой-подростком в штыки. Лучше сказать так: «Не уверена, что ехать по ночной трассе — хорошая идея. Может, лучше останавливаться на ночь в отелях?». В сформулированных в такой форме фразах больше лояльности, поэтому у дочки не возникнет желания противостоять материнскому мнению.

Сохраняйте самообладание

Не срываться в напряженной ситуации — важное умение. Особенно при ссоре с подростком. Подумайте, что поможет вам успокоиться, взять себя в руки. Сразу начинайте думать, как помириться с подростком, как после ссоры с ребенком договориться, не обидеть его еще больше.

Измените поведенческие модели подростка

Часто конфликты происходят из-за родительского недовольства определенными поведенческими моделями подростка. Рекомендуется изменить отношение тинейджера к этим моделям. И сделать это можно путем мирного диалога.

Например, сын не желает делать уборку в своей комнате. В такой ситуации родитель должен спокойно и уравновешенно сказать: «Сын, я вижу, что ты редко убираешь за собой мусор, пол в твоей комнате всегда грязный, а постель не застеленная. Я не хочу больше ссориться с тобой из-за этого. Давай попытаемся договориться, разберемся в проблеме без ссор».

Поймите, что подросток может иметь собственное мнение

Ваш ребенок — представитель нового поколения. Он не воспринимает, не понимает то, что было правильно и значимо для вашего времени. И родителям необходимо это принять. А в дальнейшем анализировать ситуации с точки зрения не только собственной, но и ребенка.

Родительские мнения и решения не должны становиться для тинейджера обязательством, данностью. Ребенок — отдельная, самостоятельная личность, способная принимать решения. Если родитель примет тот факт, что подросток может думать и решать иначе, семейным отношениям удастся вернуться в мирное русло. Родителю станет проще воспринимать ребенка, общение с ним перестанет вызывать неловкость и возмущение.

Восстановление отношений с подростком

Есть три ключевых фактора, необходимых для того, чтобы помириться с подростком:

1. Доверие. Оно предельно важно в любых отношениях, не только между родителем и подростком. Необходимо постараться сохранить доверие, укрепить его. Тинейджер должен осознавать, что родителям в любой ситуации можно доверять. Только так подросток будет стараться формировать и поддерживать позитивные отношения с родителями, только так готов будет мириться в случае ссоры.
2. Эмоциональный обмен. Родитель должен рассказывать ребенку, о чем переживает, какие эмоции испытывает. Говорите обо всем, что вас тревожит. И тогда у подростка возникнет ответное желание выразить собственные эмоции. Это позволит совместными усилиями одолеть проблему, восстановить отношения. При соблюдении такой рекомендации в последующие годы ссоры вряд ли будут возникать.
3. Отсутствие токсичности. Не играйте в шпиона, не следите за подростком, не ройтесь в его смартфоне, не подслушивайте за дверью его комнаты. Противоположные действия приведут к тому, что подросток перестанет вам верить, дистанцируется. Помириться можно только на доверии, но не на ограничениях и тотальном контроле. Если подросток вздумает совершить что-то вредное, то никакой запрет его не остановит. А пакостниками дети становятся чаще именно у токсичных родителей, так как в этом случае запреты действуют как триггеры.

Мириться с подростком после ссор — непростое дело, с которым родители в подавляющем большинстве совершенно не знакомы. Чтобы быстро помириться, нужно чувствовать и понимать ребенка, а такой опыт приходит с годами. Пытаться гасить конфликты необходимо регулярно, даже если сначала не всегда будет получаться. В будущем это обеспечит добрые и гармоничные семейные отношения.