Все, что нужно знать о созависимых родителях и о том, как это подвергает риску детей.

Что такое созависимый родитель?

Возможно, вам знакома идея взаимозависимости в мире алкоголя и злоупотребления химическими веществами. Действительно, отсюда и родился термин «созависимость». Однако сегодня этот термин расширился и теперь включает отношения. Иногда это связано с другими типами взаимозависимости.

Например, исследование 171 взрослой женщины, проведенное в 2009 году, показало, что злоупотребление алкоголем со стороны родителей или жестокое обращение с ними в детстве могут повысить вероятность взаимозависимости в отношениях родителей и детей. Но это может произойти и само по себе.

Созависимый родитель — это тот, кто имеет нездоровую привязанность к своему ребенку и пытается чрезмерно контролировать его жизнь из-за этой привязанности. Созависимость проявляется во всем диапазоне родительских отношений:

• отец может полагаться на свою дочь или сына, чтобы поддерживать его психическую стабильность и эмоциональное благополучие;
• мать может полагаться на сына или дочь, которые берут на себя ответственность за ее собственное физическое благополучие.

В то время как созависимые родители могут утверждать, что близкие отношения, которых они жаждут, являются признаком хорошо функционирующей семьи, их взаимное беспокойство неправильное. Важно понимать, что созависимость нелегко обнаружить, согласно исследовательской статье 2014 года. Биологические, психологические и социальные элементы могут способствовать взаимозависимости.

Признаки созависимых родителей

Как распознать созависимость в себе. Вот некоторые признаки, на которые следует обратить внимание.

Стремление сохранять контроль

В созависимых отношениях ваше самоощущение зависит от ваших отношений с ребенком. Созависимые отношения подпитывают цикл потребностей: один человек нуждается в другом. Иногда, но не всегда, это работает в обоих направлениях, и другой человек тоже хочет быть нужным.

Созависимые родители стремятся контролировать жизнь своего ребенка. Этот элемент управления можно просмотреть несколькими способами:

Чрезмерная вовлеченность. Например, если родители видят, что в жизни их ребенка происходит что-то болезненное, они будут пытаться получить контроль, вмешиваясь, часто слишком сильно. Это потому, что боль ребенка — это боль родителей. Конечно, это верно для всех родителей, но в разумных пределах. Нам не нравится, когда дети страдают. Но когда дело доходит до крайности, это не совсем правильно.

Неадекватный уход. Созависимые родители сделают для своего ребенка больше, чем положено по возрасту. Например, 8-летний подросток уже должен выбирать себе одежду, которую носить каждое утро. 16-летний должен управлять своим расписанием занятий и домашними заданиями. Но мама с папой этого делать не позволяют.

Неправильное принятие ответственности. Созависимые родители часто чувствуют ответственность за чувства своих детей и берут на себя вину за перепады настроения своего ребенка.

Родители жертвуют своими отношениями

Как вы думаете, вам нужно быть доступным для вашего ребенка 24/7? Если вы созависимый родитель, первое, на что может повлиять болезненная привязанность к детям, это ваши отношения с партнером. Вместо того, чтобы тратить время и силы на построение значимых романтических отношений, мама с папой сосредотачиваются исключительно на своем ребенке. Со временем обнаруживается, что сексуальные отношения с партнером застоялись. Что вы изолировались от семьи и друзей. Вы готовы отменить свидание за чашкой кофе со своим лучшим другом, потому что ребенок настаивает, чтобы взяли его с собой для покупки футбольных бутсов.

Манипуляция эмоциями своего ребенка

Созависимые родители могут неосознанно или намеренно использовать множество психологических стратегий, чтобы заставить своего ребенка делать то, что они хотят:

• Пассивно-агрессивное поведение. Это когда родитель косвенно агрессивен по отношению к своему ребенку.
• Проекция. Это происходит, когда родитель не может справиться со своими чувствами или считает их неприемлемыми. Взрослый проецирует эмоции на ребенка. Таким образом родитель избегает чувства вины, стыда или сожаления.
• Вызывает чувство вины. Мама или папа пытается заставить своего ребенка чувствовать себя виноватым из-за чего-то, таким образом заставляя сына или дочь вести себя так, как нужно взрослому.
• Придерживается догматического поведения. Родитель верит в свою абсолютную правоту. Созависимые взрослые часто не признают, что сделали что-то не так. Это потому, что любой признак несогласия — демонстрация бунта. А это угрожает родительскому авторитету и чувству контроля.
• Заявление о статусе жертвы. Все мы любим делиться своими детскими воспоминаниями. Если это делать в позитивном ключе, можно научить наших детей важным навыкам преодоления трудностей. Например, когда вы вспоминаете, как переехали горшки с геранью вашего соседа, а затем постучали ему в дверь, чтобы извиниться и предложить заменить, вы преподаете своему ребенку важный урок ответственности за поступки. Но если вы предстаете в роли жертвы и акцентируются на это внимание в течение многих лет, несмотря на ваш новый статус родителя, вы, возможно, подсознательно пытаетесь завоевать симпатию своего ребенка.

Созависимые родители рассчитывают на то, что их дети будут давать им. Постоянно показывая ребенку, что стали жертвой, взрослые полагаются на несовершеннолетнего, ждут от него необходимой эмоциональной поддержки.

Сложно установить границы

Созависимым родителям часто трудно дисциплинировать своих детей. Боясь, что ребенок отвергнет их, они предпочитают позволить им пресечь установленные границы. В этих случаях родитель предпочитает мириться с неуважением, а не рисковать наложить ограничения и рассердить своего ребенка.

Мама или папа могут даже обижаться, когда их партнер просит ребенка следовать правилам. Один может разозлиться на другого за попытку ввести определенный час отхода ко сну, даже если их ребенок должен был лечь в кровать на несколько часов раньше.

Самооценка взрослых связана с детьми

Созависимые родители часто имеют низкую самооценку, которая зависит от их ребенка. Если малыш счастлив, то и взрослые довольны. А если их ребенок расстроен, они расстроены.

Хотя для родителей совершенно нормально иметь надежды и мечты о своем ребенке, созависимые идут еще дальше, ожидая, что их чадо будет жить жизнью и достигнет целей, которых они не достигли.

Первая реакция — немедленное отрицание

Если кто-то предполагает нездоровые отношения внутри семьи, созависимые родители встречают замечания в штыки. Отрицание — это защитный механизм, который оберегает от болезненных или угрожающих мыслей, чувств и информации. Если отношения с ребенком налаживаются, вы вряд ли почувствуете угрозу от того, что кто-то предположит «неправильность».

Самое печальное в отрицании — это то, что оно удерживает вас от обращения за помощью.

Как созависимость родителей и детей вредит ребенку

Созависимость может вызывать эмоциональное насилие. Ребенок узнает, что его чувства и потребности не важны, и у него никогда не будет шанса развить свою личность.

Чувство идентичности подростка строится на возможности выбора и обязательствах, которые несовершеннолетний берет на себя. Когда созависимый родитель подавляет способность ребенка придерживаться выбранных убеждений и ценностей, у подростка остается широко распространенная идентичность, и он никогда не сформирует свою собственную.

Кроме того, поскольку родители являются образцом для подражания, дети естественным образом улавливают поведение взрослых. Ребенок, находящийся под контролем, с большей вероятностью станет контролирующим родителем.

Впоследствии такие дети легко поддаются на манипуляции со стороны других людей, они не могут отстоять свою точку зрения.

Как прекратить созависимость и исцелить отношения

Первый шаг к прекращению созависимости — признать, что она присутствует.

Вот несколько советов, которые можно использовать для нормализации детско-родительских отношений:

• Примите меры, чтобы самостоятельно удовлетворить свои потребности. В эмоциях, в самооутверждении, в самореализации. Когда научитесь отдавать самому себе, вы сможете дать больше своему ребенку.
• Позвольте детям самостоятельно решать соответствующие возрасту задачи. Это придаст им уверенности в себе.
• Слушайте активно. Когда ребенок что-то вам рассказывает, будьте здесь и сейчас. Интересуйтесь его мнением, его оценкой ситуации.

Задача родителя — помочь ребенку вырасти самостоятельной, успешной, реализовавшейся личностью. Дети не должны быть копиями своих родителей, и уж тем более не должны закрывать потребности взрослых в эмоциях, самореализации.